Muy pocas parejas logran tener un orgasmo simultéano. / Foto: Thinkstock

El encuentro sexual es una instancia de profunda intimidad. Los cuerpos se recorren, estimulan y erotizan. ¿Es mejor cuando el orgasmo es simultáneo?

El orgasmo es una experiencia y una sensación tan individual que no siempre uno está conectado con lo que en esos pocos segundos ocurre afuera. Para algunas parejas es importante compartir ese momento como un hecho afectivamente relevante, pero en esos instantes raramente alguien puede descentrarse de su experiencia para sentir lo que pasa del otro lado.

Muy pocas parejas pueden lograr el orgasmo simultáneo, ya que requiere una coordinación, un autoconocimiento y un conocimiento del otro, muy importantes.
El mito sobre el orgasmo simultáneo no es peligroso, sino la creencia o el valor social que se le da. “Es lo mejor que puede pasarnos, y si no lo logramos significa que no nos queremos, o no nos entendemos, o algo te pasa a ti, porque con otras sí podías, y yo con otros, también podía”.

Apuntar al orgasmo simultáneo como la norma puede

En los últimos dos años, las consultas sexuales han incrementado un 30%. Foto: Thinkstock

El acceso a más información, la pérdida del pudor, el estrés y el apuro con el que vivimos, han hecho que tanto hombres como mujeres y parejas acudan a una consulta sexual. De hecho, en los últimos dos años, ha habiado un incremento del 30% en mi consultorio y en el de los colegas de la institución de sexología a la que pertenezco, así como en hospitales de la Argentina. Los motivos son variados, veamos algunos de ellos:

Iliana (25 años): Si bien tuve pareja, ahora estoy sola. Tengo ganas pero me siento un poco cohibida con el tema de la masturbación, ¿qué formas posibles tenemos las chicas para masturbarnos?

La autoestimulación goza de varios beneficios: reconocer cuáles son las partes más sensibles, cuál es la manera y el tiempo propio para cada una y le enseña a una mujer a ser sexualmente activa e independiente de otra persona. También, a distinguir qué la excita, a tener mejores orgasmos y convertirse en mejor compañera sexual, pues puede asumir la propia responsabilidad y ser

Masaje sensual: tacto y placer / Foto: Thinkstock

El masaje sensual, que no es sinónimo de estimulación erótica, no requiere una habilidad específica, solo una reelaboración de los gestos que se hacen normalmente antes de hacer el amor.

Es importante crear el ambiente propicio: las luces tenues o algunas velas suelen crear una atmósfera relajada. La temperatura de la habitación debe ser lo suficientemente cálida para que los dos puedan estar desnudos.

Este tipo de masaje es un excelente medio de aprender y aceptar el propio cuerpo y el del compañero. Al explorar su cuerpo, puedes encontrar dónde y cómo le agrada ser tocado y viceversa. Puede ser de gran ayuda al comenzar una relación, para aliviar la timidez e indecisión del inicio. Un masaje en la espalda es ideal para empezar a tomar contacto con el cuerpo del otro.


¿Cómo empezarlo?

Lo ideal es hacerlo con alguna loción o aceite, para que tus manos se deslicen mejor y la sensación sea más placentera. Además, es mejor frotar las manos con el aceite o loción hasta calentarlo y no

Haz que el encuentro sexual enriquezca tu relación. / Foto: Thinkstock

El encuentro sexual puede tener activadores o inhibidores, que benefician o perjudican la relación. Te decimos qué cosas evitar y cuáles cultivar.


¿Cuáles son las razones erróneas que impulsan el encuentro sexual?


-Obligación: El marido, por ejemplo, llega entusiasmado. Su mujer está cansada porque los últimos días atendió a su hijo con varicela. Lo único que desea es dormir. Sin embargo, ante la propuesta de su marido, se aviene y "cumple con sus obligaciones". En este caso, el sexo pierde la espontaneidad y el juego.

-Magia sexual: Algunas parejas, en lugar de conversar y aclarar el panorama, usan el sexo como un cicatrizante. Por más que la escena sexual resulte, las llagas continúan abiertas. La sexualidad no es una panacea que todo lo cura, porque para lograr una entrega positiva se necesita un buen vínculo.

-Hazme el favor: Tenemos infinitas maneras de conseguir lo que deseamos, sin por ello tener que recurrir al sexo para lograrlo.

-Poder: Existen algunas relaciones sin emoción,

¿A qué edad debería ser la primera vez? / Foto: Thinkstock

Límite corporal y psíquico entre la niña y la mujer, la primera vez aparece como el fantasma que pondrá fin a una etapa de la vida para ingresar a otra.


Valeria (27 años): Estaba muy intrigada porque todas mis amigas ya habían “debutado” con sus novios. Los comentarios eran diversos. Recuerdo que mi madre con voz sargentona agregaba: “Tienes que cuidarte, ya sabes cómo, pero acá no aparezcas embarazada”. Para que yo me enterara me dio para que leyera un diccionario sexual de dos tomos gordos que recuerdo que hablaba de la primera menstruación, coito, métodos anticonceptivos. Yo no les creía a mis padres. Pero me iba dando cuenta de que todas mis amigas ya se habían acostado. Y junto a mis 16 años, me enamoré de un chico. Nos sentíamos muy bien cuando estábamos juntos y cada vez quería estar más tiempo con él. Mi deseo aumentaba. Un día lo charlamos y decidimos que los dos queríamos hacer el amor. Nos preguntamos: "¿Dónde?". Decidimos ir a un hotel alojamiento y como queríamos evitar un

Intimidad: deseada y temida / Foto: Thinkstock

La intimidad se construye entre alguien que habla y alguien que escucha, es un momento intenso en que cada uno comunica sus vivencias y sentimientos tal como se los comunicaría a sí mismo. Abrirnos al otro no es fácil. Así nos rodean parejas que oscilan entre la "transa", ese encuentro sin ataduras que no obliga a nada y llena la ciudad de "solos y solas", y el emparejamiento rápido, simulando involucrarnos pero solo asegurándonos, paradójicamente, un futuro aislamiento.

Por otro lado, muchas parejas estables atribuyen la insatisfacción de sus necesidades personales a la rutina, perdiendo de vista que fueron ellos mismos quienes erigieron esas murallas que hoy les impide verse, reconocerse, sentirse necesitados. Las quejas por la felicidad prometida y no conseguida son diarias, generándose más desilusión y desesperanza.

Sentirnos escuchadas y comprendidas nos tranquiliza. Escuchar y comprender es placentero. La tranquilidad y el placer generan más confianza y mayor intimidad. Luego

Miedos que alimentan la anorgasmia / Foto: Thinkstock

A pesar de que en muchos trabajos se halla minuciosamente descripto el camino hacia el placer, el panorama sigue resultando confuso y desconcertante. ¿Por qué? Las mujeres se enfrentan, atónitas, a descripciones que nada tienen que ver con su experiencia, o a exigencias que nunca se les hubiesen ocurrido.

Muchas mujeres piensan cosas como: "Yo no siento lo correcto", "Nunca me pasó eso", "Así no es mi orgasmo", “¿Por qué no me excito sexualmente?”, “¿Tengo que hacerlo siempre que mi pareja lo desea?”, “¿Por qué tengo tan pocos orgasmos?”, ''Necesito mucho tiempo, sentirme amada, que me digan cosas lindas", "Necesito que las cosas comiencen con caricias por todo el cuerpo, con seducción y juego para que cuando llegue a los genitales me guste que los acaricie", etcétera.

Entre las ideas distorsionadas que se sostienen en torno al tema hallamos algunas tales como:

“Sin un orgasmo el sexo no es completamente satisfactorio. Tengo que conseguirlo pase lo que pase”.

¡Falso! El placer no es

Preocupaciones sexuales de los jóvenes / Foto: Thinkstock

Consecuencia de los mitos sexuales imperantes, lo que más preocupa a los jóvenes es no cumplir con ellos. Es decir, no cumplir con esos “supuestos saberes” que terminan convirtiéndose en verdades absolutas y que, muchas veces, producen problemas sexuales.

¿Cuáles son esos “supuestos saberes”?

“En el sexo, como en cualquier otra actividad, el rendimiento es lo que vale”.

Esto de alguna manera significa poder cumplir un objetivo y, cuantas más veces, mejor. Este objetivo es en general la penetración y el orgasmo. De este modo se transforma al sexo en trabajo, como una obligación más de las tantas que presenta el diario vivir. Muchos de los problemas sexuales masculinos se deben a la llamada "ansiedad por rendimiento". Cumplir con estas pautas es más valioso para muchos hombres, que la posibilidad de gozar realmente.

Los varones suelen creer que en el sexo lo que más cuenta es la cantidad de veces en el mínimo tiempo. Esta novela que siempre les vendieron, es una de las cosas que más